Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! Ванга

В связи с победой на конкурсе "Евровидение" ООО Билайн убирает "Й" из названия!

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

http://blogs.mail.ru/inbox/superalina/62E95BD5007FE3D4.html

Свежая подбора анекдотов

На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

* * *

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

* * *

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах".
Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

* * *

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,
компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

* * *

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

* * *

- Лето в это году будет жаркое!
- Но короткое
- Ага, главное, не пропустить этот день...


* * *

Народное поверье.
Алкоголь в доме - к выпивке.

* * *

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком.

Жванецкий:
Я все время о вас спотыкаюсь глазами!..


Она говорила о свем муже:
Деньги на него идут, как айсберг на "Титаник", но он уворачивается.
"Титаник" не смог увернуться, а он уворачивается.....


О ВНУТРЕННЕЙ ПОЛИТИКЕ
Что значит государство правовое?
Да значит, что имем право Воя!


"ФАНЕРА"
Дуэт не заметил потери певца
И "Яблочко" песню допел до конца.



ЛОЗУНГ
Товарищ, верь, пройдет она-
Бошка с большого бодуна!

В КОРИДОРАХ ВЛАСТИ
Велика Россия, а спросить не с кого.


НИ КАПЛИ
Ни капли с утра и ни капли в обед.
Причина - пипеток в наличии нет

* * *
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
* * *
Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.
* * *
Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...
* * *
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
* * *
А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
* * *
Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Запишите тему контрольной: История России 17 век.
* * *
Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку.
** *
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
* * *

Почему все-таки Америка так обогнала Россию?
Там думают другим полушарием.

Из Одесского юмора
Моня, сколько будет семью восемь?
А мы покупаем или продаем?

Робинович, скажите: что такое счастье?
Счастье - это жить в нашей советской стране.
А несчастье?
Это иметь такое счастье.

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то внеоборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

супер) +1

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

Разговор двух свинок
Свинка свинке говорила:
«Как же так, в конце концов?!
Почему назвали рылом
Мое милое лицо?»

Разговор двух свинок
«Ты совсем не виновата» -
Свинка свинке отвечала, -
«Рыло – это как лопата,
Им прабабушка копала -
Все для пропитания
Своего кабаньего.
Землю носом рыла, рыла,
Вот и получилось РЫЛО!»

Недавно в троллейбусе я невольно подслушал разговор двух пассажиров:
- Говорят, у царя Соломона было 900 жен, - возбужденно произнес первый. - Интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует его собственный дневной рацион, - озабоченно произнес второй. Так выпьем же за хозяйку этого прекрасного дома, которая приготовила все так хорошо и в таком количестве, что царь Соломон, конечно, остался бы доволен!

* * *
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.
* * *
2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов.
* * *
Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
* * *
ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SМS.
* * *
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
* * *
Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
* * *

Про Интернет в квартиру понравилось.

Кризисный" анекдот
Гольф-клуб, встречаются два босса. Обсуждают кризис:
- Ты своим работникам тоже зарплату снизил?
- Да.
- Работают?
- Работают.
Через неделю опять встречаются в клубе:
- Ты своим еще зарплату снизил?
- Да, в два раза.
- И что?
- Работают.
- Слушай, а давай введем плату за вход на работу?
- Давай.
Проходит время, снова встречаются:
- Ну как, ввел плату за вход?
- Да.
- И что?
- Да хитрые, блин, оказались - приходят в понедельник, уходят в пятницу!

Разговор двух студентов

xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?
xxx: а то у мну знакомого пугают.
yyy: пацан на очке?
xxx: да так себе...
yyy: не понял. на очке или нет?
xxx: ща спрошу...
xxx: да, говорит мамка убьет его нах.
yyy: ПИПЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?

Полезные советы: как не умереть с голоду, когда в стране экономический кризис:

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Сволочные знаки Зодиака

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?".
Двести порносайтов мне выдало окно...